Ок. Я прочла "Арканум". трясет ушами и фыркает носом

Идея креатива "Полковник Лоуренс и могила Альхазреда" представляется мне во все более и более радужных тонах. Страниц так на 500. Форооны, перамиды и прочее мумиё. Яб Явление Ньярлатхотепа - всенепременно. Слэш - опционально.

Поле еще ни фига не покрыто, "Код Онегина" не в счет.

Поэтому я про него и не читаю. Меня потом за ухи не оттянешь от искажения фактов в угоду собственной моральной развращенности.

Извращаться и глумиться, дададада.



17ur:

Нам же надо сознавать, что в войне, где господствует высокоточное оружие и вообще налажена оперативная обработка информации, властвует концепция "заметил-убил". Или "высунулся-умер", если смотреть с другой стороны. В этих условиях удаль молодецкая, выражающаяся в высовывании зверской морды над бруствером (всё остальное высунуть уже не успеется), не то, что бесполезна для ведения войны и адекватного восприятия этой войны обществом, но и прямо вредна. [...]Так что это дело для авторов соответствующего креатива. Потому что всё начинается с них. Только кто им объяснит, что от них нужно, и кто заткнёт авторов неправильных? Ибо соблазн молодецкой сшибки грудь в грудь ещё долго будет сохранять свою прелесть...



Во. Вооооооо! Вообще у меня с прошлого года самое эротическое памятное литературное переживание - это дуэль американского танчика против иракского бункера. Впрочем, дуэль - сильно сказано. Он там дооолго подползал, переправу через болото ему наводили, а потом по термонаведению на вражеский горячий чайник - иплысь! иплысь!

запись создана: 26.03.2006 в 18:39

Сцена "сексуально озабоченные десантники боевитые кисы нашли хуманский порножурнал и глубокомысленно разглядывают его" таки набросана на коленке.

я больная и озверелая

Общее мнение - Пц, какое уродство Они такие... такие... короче...

Совершенно мерзостная, мизогеничная, антифеминистичная сцена.





Впрочем, для шрао хуманы как-то не того ваще. Независимо от пола. Пахнут-то не сексуально Едой пахнут. облизывается В лучшем случае. Нет, конечно, есть извращенцы, которых и запах грудного молока дико возбуждает. Но запах одеколона от робертоверино, полбанки за шиворот, поверх - вряяяяяяд ли...

Сказочко. Да. Все - здесь.

Типо Никонова наконец почитала.

Живо напомнило мои любимые детские книжки. Про звериный оскал капитализма которые. Прямо ностальгия пробрала. Только в тех книжках еще картинки симпатичные были. А у Никонова есть картинки?

Тогда нет, хуже.

Приятно порадовал пафос и все такое.



Зыркнула заодно в его ЖЖЖЖ. Тьфу! Всю ностальгию испоганило! Возникло ощущение, что разоблачительный пафос автора имеет под собой обычное, по-человечески понятное: а ну как они давать перестанут?



Потом задумалась: если женщина обеспечивает выживание рода на стратегическом уровне, а мужик - на тактическом, значит ли это, что...??? Тогда где женщины - гениальные стратеги? Гм. Гм.

Мняяя. Народ кипит и сшибается.

А мне и сказать нечего.

Я тут скромно сидела и рассчитывала, на каком раунде в дискурсе появится Ебанутый Собачник Дама с Собачкой - и вот оно, пжалста. Как рифма "розы".



Я, например, полный диликвент. Я не люблю детей. У меня их аж двое. И хочу еще - я тупая тварь, желающие размножить свои гены. И нет диссера. И у мужа моего нет диссера. Он, бедненький, вместо диссера в банк пошел, чтобы прокормить этот жадный диликвентный хурал. Собак я вообще ненавижу. У нас в деревне их две. Кавказцы. Народ обходит наш домик по дуге. В основном, из-за моей маман. Хорошо, что у нее двустволки нет. Там и так все перебежками ползают. Особенно летом. Под вопли "кто там ебется на скамейке?" Наверное, она чайлдфри. Правда, в нашей семье есть и неиллюзорная чайлдфри. Моя сестра. У нее муж и две собаки. Они не нападают на детей. Это голландские собаки. Голландцы вообще обожают детей. И почему-то самые воспитанные дети в нашем дворе - голимые чурки. Их слабополозрелые мамашки не сидят на скамеечке, распивая пиво и дымя цыгарками. Они следят за детьми! Они извиняются! И детей заставляют! Правда, они еще на своем языке лопочут и, согласно Шкиперу, их надо пиздить, чтобы учили русский, сцуки.

Гм.

В кого бы еще плюнуть?

Ах да.

Самое острое переживание моего детства - разъяренная мамашка, наоравшая на меня на пляже, после того как ее исчадье потаскало меня же за волосы.

Я сейчас так не делаю.

То есть, не пизжу чужих детей по дефолту и не ору на них.

Я вообще-то сперва разбираюсь, кто кого и почему.





Короче, я диликвент полнейший, лишенный родительских и прочих инстинктов. Уф.

сабж



да! да! блин! это хозяйка дискурса блога. вот тот самый страшный монстр, живопейсатель ваенных падонкофф, умучиватель кисов и прочей жывности и т.д. и т.п.

А еще короче одна тетка пошла работать на мясокомбинат. И ей директор мяскомбината сказал, - «вечером на работе не задерживайся, а если задержишься, то не открывай трансформаторную будку». Ну, она сразу про это забыла, потому что и не собиралась на работе оставаться после конца рабочего дня. А однажды она заснула за станком своим и проспала, когда все ушли. Проснулась, а уже темно на улице. Она домой засобиралась, и тут слышит,- из за двери трансформаторной будки кто-то стучит. А тетка спрашивает: «Кто там?». А ей отвечают: «Это мы, добрые роботы, выпусти нас, пожалуйста». А тетка говорит: «А что мне за это будет?». Ей из-за двери денег пообещали, ну, тетка и согласилась. Открыла, и оказалось, что это дверь не от трансформаторной будки, а дверь от лифта в Ад. И оттуда короче вылезли Адские Кибердемоны и они на веревке за собой грешников вели. И начали они грешников в консервы закатывать. У них в аду колбасно-консервных линий нет, вот и приходится на наши заводы по ночам залазить. А тетку они не тронули, сказали «Спасибо тебе, добрая женщина, иди домой, мы тебе какую-нибудь проставу потом пришлем». А тетка не испугалась и говорит: «Не верю! А ну давайте мои денежки прямо сейчас!». Ну, демоны тогда разозлились, схватили тетку и в банку тушла закатали со всеми другими грешниками. Поэтому не надо в магазине мясопродукты из грешников покупать. Они в обычных банках тушеночных, ничем не отличаются, только у них где состав указан, там еще маленькими буквами написано «слава роботам!». А колбасу грешную еще проще отличить. Она называется «колбаса славянская». Такую тушенку и колбасу покупать не надо, потому что тогда тетка эта будет ночью во сне приходить и трандеть. Ничего плохого она не сделает, просто дура и сны с нею скучные.

stelazin

Актерская игра достойна отдельного теплого слова. Нескольких слов. Основных персонажей в фильме три мальчик Костя, мальчик Стас и человекоподобный сфинкс Шидла. Нет, серьезно. Сфинкс Шидла. Только не спрашивайте, откуда он взялся, договорились? Шидла носит грим Хеллбоя из фильма, что характерно, "Хеллбой". И комбинезон Хищника из фильма, совершенно верно, "Хищник". И даже косички у него как у Хищника. Если не верите – возьмите плакаты вышеупомянутых фильмов и сравните с кадрами "Азирис Нуна".



слушайте, я хочу на это кино. я люблю сфинксофффф и хищникофффф.



Заффтра еду за французскими сапогами на весну...............

Какое-то феерически хреновое настроение. Такое ощущение, что весь накопленный за год бесконечный негатив сегодня решает отыграться. Мне хочется говорить гадости. Или устроить истерику.

Все равно я черт собачий, а не человек.

Письма мне не прислали, подарков никто не подарил и зачем я вообще существую.

И в кабак я не хочу!

А чего это фельдмаршал Суворов у нас ничего не ест?



Кто еще не типировался? Где вы, орки, змеи, вампиры и прочие кошки? А также Драконы, Сфинксы и Гарпии. Я свой тип сходу нашла и очень рада. Он мне нравится.

Хотя мне сказали: ужос, ужос! как можно так жыть???

Намана!

Причем, самое-страшное: у меня и герои сплошь и рядом те же черты имеют. Причем, чем ближе герой афтору, тем ярче это в нем проступает.

Спереди не подходить! И сзади не подкрадываться! Ибо!